Катя Импульс

Poll #1493884
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 0

Так чем, всё-таки, чёрт не шутит?

Хороший такой день рожденья был)
Тёплый-тёплый-свой-близкий)
Нам очень понравилось))
И так приятно, Ксюндель, говорить тебе теперь "Нам так понравилось, а вам?". Есть МЫ, и ВЫ. Ты и он, и я и он. Потому что, ещё год назад, в этот день, "Нас" было всего трое: Ты, Я и бутылка виски; а также холодные маршруты по чужим людям, которых мы с тобой привыкли называть "друзьями", снежные дороги, и куча картонных, ветхих декораций.
И я помню как мы сидели у компа, и ты показывала фото и говорила: "Вот это он. Смотри. По-мойму, он - самый лучший" и ставила песни. А я вздыхала: "Ну да, ничего такой". И вспоминала своих трёх - от которых уже воротило, от которых сбегала, врала - и к тебе скорей. И даже думать не хотелось - сама по себе, с тобой - вот тогда было моё счастье. Музыка на всю квартиру, стол, накрытый на двоих, и пустота, на которую мы крепко закрывали глаза. Зашла твоя "переодическая" подруга, потом ещё пара человек, которые исчезли минут так через 20. Да и фиг с ними. А потом - понеслась. По истоптанным маршрутам. И ты уже сама не рада этому дню. "Один яд заливали другим, крутили купюры, вдыхали дым"..да и стихи я тогда совсем другие писала. Целая ночь без сна. С днём рожденья, с днём рожденья, с днём рожденья. Да куда уж там, отстаньте. Он рядом - ты и рада. И всё не клеилось никак. И у меня провалы вечные. Отсюда - и все наши крайности. Мы такие усталые были. Клали на всё.
Долгие зимние вечера. Слабая поддержка. Слабая воля. Хоровод дней - и кажется что грязный каменный снег - никогда не расстает. Весна забыла о существовании нашего с тобой города. Я говорила тебе: "Всё будет хорошо" - и сама в это не верила. Но, май всё-таки настал. Но тогда, пока ещё только для тебя. Твой голос зазвучал по-другому. Я так благодарна была, что не осталась одна - что нас стало трое. И теперь в три часа ночи, будучи беспамятно пьяной, я летела в прокуренном такси, рыдать - не домой, а к вам. Катя, мы спим! Катя мы ...! Нет - отговорки не принимаются. Взгромоздясь на ваше одеяло, отдавливая ваши руки-ноги-ляшки-головы, я рыдаю о своих романах, бесчинствах и выходках. Не даю уснуть, с утра - не даю доспать. Но, Катю же можно понять. Спасибо вам за терпение, за жилетки в которые столько высморкано и выплакано. Это было круто. Спасибо, за то что 19 июня 2009 вы вытащили меня на дачу в час ночи, на последней электричке. Спасибо, за то что 21 июня забыли меня на ней же. Спасибо, что 22 июня отняли кружку, пинками выталкали из-за стола, и отправили к мужчине моей мечты. Чёрт подери, СПАСИБО!!!
А вчера.... Тут даже слов не хватит, честно. Ни у меня, ни Артёма.
Ксюша, ещё передай своей маме, что я её обажаю! Она супер мега женщина! ОНА!!! Она ооооочень крута)))
Я люблю вас! Мы с Тёмой вас ооочень любим)
И ждём фото!)

Категорически противопоказано людям, которые хотят забыться, - думать! Категорически.
Нагрузки разрешены исключительно - физические. Нужно постоянно себя чем-то занимать.
Нужно браться, с необыкновенным энтузиазмом, за любое подвернувшееся дело.
Нужно заставлять себя. Настраивать. Пытаться притворить в жизнь всякие возникающие идеи, ну адекватные, разумеется. Тогда ни на какое дерьмо противопоказанное занятие времени не останется. И будет вам счастие. Вот что подумала я.

Только - силы воли.
Больше ничего не нужно.
Больше ничего не поможет.

У меня в бошке какой-то каламбур и пляска.
Мои внутренние постулаты (первый раз в жизни употребила это слово, ха, оно мне всегда нравилось, ещё раз ха) меняются со скоростью света. Почему то сейчас мне кажется что я его не правильно употребила, но исправлять не хочется. Ммм. Моральные устои - так вернее будет.

Я завидую своим беременным подругам. А их у меня почему-то становится всё больше и больше. Но завидую только в плане малышей, материнства. Потому как на мужей их, без отвращения, смотреть не могу. Не люблю мужчин, а особенно чужих, в частности не люблю мужчин моих любимых сильных подруг, мне всё время кажется, что эти самцы их недостойны. А скорее, мне обидно за девочек, которые так сильно тупеют, приобретая "спутника жызни". мда. никто кроме мужчины не способен сделать женщину - настоящей женщиной. и в прямом и в переносном смысле, если первый конечно есть. о боооже. как же я хочу быть одна. и в то же время я бескрайне счастлива что есть у меня мой артём. хммм. первый, к кому я не испытываю отвращения. а к чему я это вообще? ааа. девочки-подруги-беременные-малыши. тааак. главное не потерять нить мысли. ведь на часах уже 4:32. я хочу детей. да. наверное я хочу детей. но только сейчас. завтра уже не хочу. ну почему мои подруги выскакивают замуж и рожают детей. они что с ума все посходили. ну какой блин отец из 22-23-24 летнего долбоёба. блин. хотя. мужчины в любов возрасте хреноватые мамы. да я имею ввиду именно "мамы". потому что "отцовского инстинкта" как токогого, таковово, боооже ну как же пишется это слово...бля. в обще нет по сути "отцовского инстинкта". наверное. по крайней мере мне сейчас так кажется.
Через две недели мне исполнится 21 год. Это какой-то пиздец. Когда мне было 16, я думала, что 21 год - это пиздец. Сейчас мне 21 почти, я подтверждаю что это пиздец, но не в том смысле. О боооже. Но это не важно. Я хочу подарков. Много подарков. Любых. Хочу подарков и много дружеских обьятий. Я так истосковалась по этой прекрасной светлой дружеской любви. Боооже. О чем я вообще...
Бессвязный поток мыслей.
Я уже две недели на больничном. И обе недели я ещё ни разу не легла спать раньше 5 утра. Я повала связки на правой ноге. В который раз я это сделала - сложно сказать, я делаю это систематически. Наверное чтобы чаще носили на руках.
Сейчас я ходила на кухню и руками из холодильника жрала торт наполеон и пирожные с заварным кремом. Вот теперь думаю, нарушила ли я обещание не есть после 5 часов вечера или не нарушила. И ещё думаю начать качать пресс втроее больше или вообще бросить эту затею.
Кстааати - внешность очень обманчива. В огромных чудовищах - таятся маленькие чуткие сердечки. За это мне хочется целовать их в лбы и бескрайне любить всё человечество. Я начала ценить добрых, хороших и порядочных людей. И собираюсь сама стать такой же. Смейтесь надо мной.
Я пишу вечно ересь. Чтобы перечитать самой, и лечь наверное спать.
Кстати меня повысили. В своих глазах, в папиных, и на работе. Я рада. Теперь моя зарплата не будет исчезать на вторую неделю по получении. Новерное. нАверное. или нО. хз. пора спать кате походу. ещё что-то хотела сказать. но уже ничего не воображаю. точнее не соображаю.
этот пост будет самый длинный , и самый искренний... за всю историю моего нелепово жж.
а ещё Тёма сегодня сказал что его бесит когда я разговариваю с ним "наигранно роковым голосом" и всецело драматизирую.
ну да ну да за ну да
Катя Импульс любит строить Катю Импульс
Спокойной ночи воспалённый мозг.............

А знаешь каково это, когда замечаешь, что насквозь пронизана заблуждением?!
Неееееет, не разочарование это, не "взгляд сверху" на свою ошибку. Это совсем другое.
Я тебе сейчас не о пустяках. У меня правда нечто глобальное. И то: до конца я не поняла, не усвоила.
Просто в замочную скважину подглядела. Подслушала считай. Или нет. Боже. Я уже не знаю с чем это сравнить.
Это как если бы... Ну... Вот только один пример: Жил-был некто, и всю свою жизнь он ел говно - но не знал, что такое говно на самом деле. Считал что говно это еда. И относился к говну всегда как к обычной еде. А потом, представьте, пришли люди, другие, и рассказали ему что такое говно на самом деле, и дали попробывать яблочный пирог. Естественно он в шоке. И каждый был бы в шоке. Конечно он бы поверил... Но всё равно - он же привык. Он - говноед. Для него это вполне нормально - и иначе никак быть не может. Говно это еда. Он конечно выслушает чужое мнение, но говно-то от этого есть не перестанет. Но вот, вдруг проснётся как-то ночью, одалеет его тяжёлая мысль. Медленно медленно дойдут до понимания слова тех людей. Он будет ломать голову: "Как же так - говно оказалось говном, а не едой. Ведь я ел его 34 года...И всё было впорядке. Оказывается, есть нормальная еда. Есть яблоки, пицца, картофель, шоколад. А я говно жрал?!?!?!?" Вот это - революция в голове, целый психологический переворот.
Может не совсем удачный пример. Но сейчас не получается другими словами передать моё состояние. Пиздец. Пиздец товарищи - не могу других слов подобрать.
ААААааааааААаААААааааАаАААааААААааааааААаааАААааАааААААааааААааАааАААаааааАа!!!!

розовые пингвины
идеальные мужчины
зебры радужные
нет - не встречала
простите

сама расстоилась...)) 

Каждому - своё. Согласитесь. Это правильно. Мы все сами выбираем какой будет наша жизнь. Мы, или делаем всё - и добиваемся чего хотели. Или не делаем, не прилагаем достаточных усилий и сидим в жопе. Ведь обстоятельства, какими бы они ни были, в большинстве случаев, не могу т нас остановить - если желание очень велико. Правильно ведь. Или нет. Кто сильней? Я вот думаю и не могу прийти к однозначному ответу. Не могу. 

я не люблю твоё прошлое. я не люблю тех твоих женщин.
у троих крашеные белые волосы. они смотрятся так облезло.
у них пластмассовые квадратные ногти, яркие, нелепые.
они так громко, неестественно стонали, когда занимались любовью с тобой.
это так смешно, так по-детски - напоказ. но мне противно, сквозь смех - противно.
они любили сами себя фотографировать. уродливые ракурсы. косые глаза.
так много фальши. так много краски. и грязи. я тебе удивляюсь.
хотя. почему бы и нет. твоя бескрайняя доброта и понимание.
вот в чём дело. это хорошо и нормально это вполне. не обижайся на меня.
это я от злости и ревность. и может это я вообще не тебе, не о тебе и не про тебя.
может это просто в моей голове такая идея родилась.
я же писатель. ха. писатель своих мыслей. просто напросто.
а ты моя муза, и тебе приходится быть кем угодно.
воплощение моих видений.
но они. они суки и самки. девки с дешёвыми пошлыми привычками, именно девки.
я бы пытала их раскалённым железом. шучу.
конечно я шучу.
просто я очень тебя люблю. а это побочные явления:
знакомьтесь:
злость моя
ревнось и
дурость.
)))))

Сегодня четверг - а кажется, что понедельник.
Я бегала, прыгала, отжималась, крутила педали, поднимала гантели и палку от штанги ))
Я сегодня спортсмен - и завтра тоже. И больше никакой пиццы и пива, никаких конфеток и печенек.
Очень здорово когда общаешься с коллегами по работе, вне офиса. Это так весело.
Огромный Боря в синих шортиках. И маленькая Оля босиком. А потом опять в офис. И оля уже строгая, а у Бори куча дел и он носится, носится. И мы все такие свежие все и весёлые. о спорт - ты мир.

Оказывается, дорога, которая ведёт нас к нашим главным целям, расположена не горизонтально, а вертикально. Карабкаться по ней тяжело. Очень сложно. Маленькая Катя, внутри меня, которая так любит бездельничать и тусоваться, смирилась с происходящим в нашей с ней жизни, села на пол моего сознания и обиженно отвернулась в угол. Обречённо вздохнув, она, наконец, всё поняла. Больше тут никто не будет слушать её, никто не будет потакать капризам. Делай! И всё. И больше ничего не существует, пока не закончишь. А вот когда зако... А вот тогда и поговорим. Точка.
Делу - время, делу - время, делу - время... потехе - час. Один-единственный-сука-час!

Выргонь

c 1 по 10 декабря

Знакомство года: С настоящей Катей Импульс
Программа года: «Кто я? Где я? И как так получилось?»
Фильм года: П. Альмадовар «За что мне это»
Газета года: Сама выпустила, которую
Блюдо года: Мюсли, мать их…
Напиток года: Тан
Ощущение года: Самодостаточность
Язык года: Русский матерный
Экстрим года: гонки на последних электричках
Концерт года: Артёмовские, все 
Интерес года: Анатомия страсти
Мечта года: Постичь смыслы бытия 
Несбывшаяся мечта года: Постичь смыслы бытия 
Город года: Москва, мать её…
Место года: На пледе у озера
Открытие года: Принцы есть, прикинь…
Исполнитель года: Артём, епт
Песня года: см. выше - «Таблетки»
Лучшая поездка года: ахахах – отпуск Мамы
Традиция года: Заб/о/левать
Разочарование года: Я не фея :(
Вещь года: Фотоаппарат
Человечище года: Папа
Коллега года: Оля
Пожелание года: Не теряйте самообладания!
Вопрос года: «Быть или не быть?»
Погода года: Дождь/Жара
Цвет года: Синий
Время суток года: Рассвет
Одежда года: Мешки разноцветные
Подарок года: Цветы, которые стояли месяц
Фраза года: «Твою ж мать»

Импульсивный тип личности свойственен активным, но не способным к длительной целенаправленной деятельности людям. Среди них нередки лица с расторможенностью влечений, склонные к перверсиям и к сексуальным эксцессам. При неблагоприятном течении отмечается усиление психопатических особенностей, приводящие к беспорядочной жизни и неспособности сдерживать влечения.

В наиболее тяжелых случаях на первый план выступают акты агрессии, насилия, совершаемые во время аффективных вспышек (часто в ответ на осуждение или неодобрение со стороны других) и нередко приводящие к столкновению с законом.

Возбудимым личностям свойственны:

• импульсивность с ярко выраженной тенденцией действовать без учета последствий
• недостаточность самостоятельности в принятии важных решений
• дефицит контроля
• неустойчивость межличностных отношений со склонностью впадать в зависимость от малознакомых людей.

Реакции даже на самые незначительные психические травмы отличаются резкими изменениями настроения от глубокого уныния до заметного подъема. Крайняя изменчивость и неустойчивость настроения у этих людей сопровождается эпизодическим проявлением дисфории, а также «поведенческими взрывами» с аффективно суженным сознанием и психомоторным возбуждением.

Импульсивное действие – это одно из проявлений импульсивности. Действие совершается мгновенно, без обдумывания, под влиянием аффекта, без борьбы мотивов. Оно кратковременно и нередко вовсе немотивированно. Импульсивные действия лежат в основе расстройства импульсивных влечений, характеризующихся стремлениями к совершению какого-либо действия, овладевающими сознанием, рассудком и подчиняющие себе поведение больного. Они воспринимаются большинством больных как чуждые, нелепые, болезненные состояния.

Однако, несмотря на попытки отвлечься от возникающего желания, внутреннее напряжение, требующее немедленной разрядки, у больных нарастает, вслед за чем реализуется тот или иной вид влечения. Вслед за реализацией наступает кратковременное облегчение.

Возникновение импульсивного влечения может сопровождаться ощущением острого замешательства, расстройством сознания.

Среди видов импульсивных влечений наиболее распространенными являются:

• дромомания – непреодолимое стремление к перемене мест и бродяжничеству
• клептомания – стремление к воровству, приобретению ненужных вещей
• дипсомания – влечение к злоупотреблению спиртными напитками, нередко возникающее у людей абсолютно не употребляющих алкоголь
• пиромания – стремление к поджогу
• гомицидомания – влечение к убийству
• патологическое стремление к собиранию хлама

 

 

в детстве маленькая катя мечтала выпускать свою газету.
быть главным редактором. писать: "дорогие читатели!"

2009 год. Октябрь. Пятница. На часах 22:35.
катя с красными глазами сидит в офисе и работает.

это сбылась мечта идиота.

бензиновые лужи на асфальте
дождь дождь дождь это же не ты
все мечты с ними оживают, такие яркие
так манят лёгкостью исполнения, ещё милиметр жизни - и схвачу
всё приобретает другую форму, обьёмную, красочную, но...
я знаю что это заблуждения, это иллюзия, но...
убедить себя в этом до конца не могу, - тяга, нечеловеческая тяга
глобальные вредоносные разрушающие... они поглотили меня, почти съели
почти целиком, а я не вижу этого, потому что мои глаза закрыты, и в это время
они показывают мне совсем другую реальность на внутренней стороне усталых век
синтетический мир. пластиковая работа. бумажная еда. беззвучные люди. другая сторона.
"портрет дориана грея" - читайте. обязательно. там такая соль есть.
так толком я и не поняла, что же всё-таки надо делать сейчас. какие шаги. правда ли. нет ли.
километрами. бессоными ночами. острыми скулами. сжатой челюстью. любыми ритмами.
я шла так долго. в правильную сторону по кривой дороге. в параллельном мире нет звуков.
нет ничего кроме мира который я рисовала себе красками подсознания, 
потаёнными страхами, тайными желаниями, несбыточными мечтами пустыми, ленью и болью
я так далеко ушла, говорят из этого лабиринта так просто не выбраться, но
я буду идти на твой голос, я буду идти на свет из твоих глаз, я буду идти на твою любовь
ты только зови, зови меня, чувствуй, притягивай, громче, ярче, сильнее, прошу
мне так сложно теперь. кто-то вынул все кости, все стержни, всю силу и волю
я прикрываюсь, я перекрываюсь, я маюсь, я таю. я улитка без панцыря. я мёртвая птица.
помоги мне. помоги.

- ну здравствуй, катя!
- здравствуйте, а вы кто?
- я - мера!
- я вас не знаю.
- ну это я уже поняла...

да да да

ненавижу диктофоны
ненавижу слушать диктофонные записи
торжественно клянусь отныне ходить на все интервью с блокнотом и ручкой
блять
а может быть, всё-таки, сегодня до двух часов дня, какой-нибудь компьютерный
гений всё же придумает программу, которая будет реинкарнировать голос в печатный текст
блять

сегодня 125 дней как мы с ним вместе. и я рада.
а ещё два месяца - и будет полгода, как раз на день рожденье мамы
всё же круто, что бог придумал любовь

если врач прописал уколы с таблетками и сказал: "непей!"
то действительно надо "непить!"
а то будет очень очень и очень плохо
вот как мне сейчас например

работа - волк
всё-таки волк
и он кусается

есть весёлая песня, в которой поётся: "ты - блядь, а я голубчик, голубчик, голубчик"
да да да можешь петь мне её всегда и будешь прав абсолютно и будет чудо нам

у меня так мало подруг
они такие прелестные девочки
а я так к ним невнимательна
нельзя нельзя так больше

у меня сегодня в голове всё выполнено в стиле азбуки морзе

Мне искренне жаль вашей жизни,
Ваша печаль через призму желаний
Выводит на плазму ваши соблазны,
Они примитивны. Каждый по-разному
Заживо тлеет в собственном доме.
И сквозь эти крики, сквозь эти стоны,
Наши же дети, не вспомнят имён, что мы им дали.
В тёмном подвале, законов и правил – вовсе не вспомнят.
И в автономном режиме, зависшей программы мира,
Они вам станут чужими. Затопит ваши квартиры,
Той тишиной, что снилась вам липким кошмаром.
Не даром вы вырыли норы, глубиной в высоту небоскрёбов,
К разодранным нёбам, прилипнет язык. И новым пожаром
За окнами вспыхнет рассвет. В вас проник этот яд,
Он вам выел глаза - нет дороги назад. Мы пришли в этот ад,
Чтоб сказать, как нам плохо жилось на земле.

25.09.09

не можешь ... - не мучай ...

... - вставить на выбор

сделала огромную запись в бумажном дневнике.
а ты, мой верный друг, к сожалению будешь сегодня обделён информационно.
Всё больше нравится водить шариковыми ручками с густыми синими чернилами по мягким листам бумаги. Такие гладкие. Такие белые. Все перемажу. Зато там не врать - проще. Хотя и страшно, что кто-то прочитает вдруг. Сокровенные сокровища-секретища-сокровенища.
Доброй Катей быть гораздо лучше. Она ведь такая гармоничная, плавная, улыбчивая. И совсем не шипит, не царапает, даже мыслями. Хорошая Катя, ты так мне нравишься. И Маме, и Папе, и Тёме, а особенно Клепешечке и Попугаю, с чьим именем я так и не определилась за 6 лет совместного проживания.

Знаешь, я тут подумала. А ведь у нас будут невообразимо прелестные, красивые детки.
С кудряшками, курносыми носами, веснушками, серыми глазками и кроличьими зубками.
И я буду любить их, буду любить тебя, буду любить нашу шоколадную лайку - всю жизнь.
Мы будем самые счастливые на свете. Будем петь песни. Будем зимой кататься на санках и играть в снежки. У нас будет большой дом с камином, куча пледов, деревянные лестницы. И я свяжу всем нам тёплые шерстяные носочки, но вот только без пятки, пятку я не умею вязать. Мы будем по вечерам смотреть красивые фильмы. Ты будешь играть на фортепиано. Будем варить глинтвейн, дышать на стёкла и рисовать сердечки. А по выходным к нам будут приезжать наши родители. Я буду печь огромные шарлотки. Тёплые разговоры, тёплое какао, большая тёплая семья.
Это всё твоя улыбка. Это именно она рисует в моей голове такие картины.
Ты - именно тот. Это ты. Это о тебе мысли, о нас.

с неба до земли
ненавижу
молча
сука
 

- Вот, дорогой мой, как ты думаешь, чем сейчас занимается наша дурацкая дочь?
- Ммм... Боюсь даже предположить... Неужели, продает наркотики?
- Нет. Хуже. Она уже полчаса сидит в туалете и играет на губной гармошке! Передать ей что-нибудь?
- Ооо! Спроси, что за гармошка, какая фирма?
- Ааааа! Ненавижу вас! Два идиота!
- Алло! Алло! Надя! Алло!

Теряю теряю теряю себя

Don't try to help me, don't try to stop me,
Course I'm lost without you, like as I'm lost with you

ах - прости - ёпт - т - вою

Ты божественно прост и добр. Я тебя не достойна.

Иногда некоторые люди читают мои мысли, я произношу слово, а они подхватывают и развивают мысль в идеально верном направлении. Одинаковый ассоциативный ряд? Волшебство? Просто похожий склад ума? Вообще - это нормально. Но когда я задумываюсь. Уму не постижимо, какая прелесть.

Как здорово жить рядом.
Как здорово встречаться утром и вместе ехать на работу.
Как здорово заворачивать в хрустящую фольгу яблочный пирог для тебя, и получать потом взамен - любимый йогурт. так мило всё это, так здорово.
И я весь день сижу в офисе - а у меня за спиной крылья.
И я счастливая - счастливая...))
Ведь уже через шесть с половиной часов - мы снова вместе!

Влюбляться в лица - так быстро и так просто
Ненавидеть себя за эту слабость
Додумывать чужой образ своим характером
Ложь во имя развлечений

Мне так нравится додумывать твои строчки по-своему, по-своему понимать и переворачивать снова свою жизнь с ног на голову, лететь по первому импульсу, со всех ног к новому, не задумываясь, а будет ли почва тверда под этими ногами.
А глаза-то, глаза твои -
Коричневые камушки. Чужие такие. Непонятные. То ли за ними мир. То ли пусто. А что бы заглянуть, надо подойти поближе. Надо протянуть руку. Надо прикоснуться к водной их глади. Но ты же понимаешь, что мне нельзя. Мы не одни. Но видишь как тянет. И я готова пойти на преступление, лишь бы никто не узнал. Только сегодня до двенадцати. И тсссс....

И почему-то кажется что ты слышишь. Вся эта магия, она завораживает и толкает к пропасти.
ЭЙ, я согласна! Но только чур никому ни слова. В библиотеке, в сквере, вечером или днем. Я видела во сне как мы с тобой собирали осенние листья в букеты. Ты - туман. А мне лишь бы играть в прятки. Эта тяга - она не надолго. Ведь я нашла уже своё вечное. А мы с тобой просто проверим пульс. Так на всякий случай, чтобы убедится. Ты теряешь сигнал. Или просто не можешь поверить. Так со всеми происходит не бойся. Будет очень весело. А про потом - не думай. Не думай - пока не наступит. Оно.

Мы с тобой позавчера сидели в парке. Вспоминали фильм "Грязные Танцы".
Ромола Гарай тебе нравится, и Диего Луна - тоже. И мне они - безумно.
И ещё говорили, что Патрик Суэйзи плохой актёр, страшный и противный. Он нам совсем не нравится, вообще, и в этих фильмах тем более. А на следующий день - мы с тобой читаем в новостях: "Патрик Суэйзи скончался в Лос-Анджелесе от рака в возрасте 57 лет."
Как-то чудовищно стыдно стало.
Ты прости нас, Патрик...((

Вчера. Я шла домой. С работы. В плеере последние 3 месяца играет одно и тоже, не переставая нравиться. Ты шёл мне навстречу. Та же гордая осанка. Те же красочные узоры на руке. То же чудовищное железо в ушах. Борода. Большие наушники. Каменное лицо. Ты не меняешься. Такой же как год назад. Ровно год назад. Я заболела тобой, в тот сентябрьский вечер. Я предала тех двоих и осталась с тобой. Я предала себя. Я осталась. Не важно. Это было слишком давно - я уже почти ничего не помню. Да и совсем не это я хотела рассказать.

Когда я судорожно удаляла твои цифры, ещё совсем недавно, код от твоего мира, пароли от этих воспоминаний, стирала твои изображения, я просто боялась что всё ещё люблю тебя. Я боялась, что могу испортить мое теперешнее, и без того шаткое, счастье. Я боялась тебя. Боялась думать о тебе. Ведь я возвращалась сотни раз, бросая тех, других, умоляла тебя, требовала, кричала, шептала, плакала, что я только не делала. Ты и сам наверное всё помнишь. Стыдно. До сих пор мне стыдно. Но не важно. И снова я говорю совсем не то, что собиралась.

Моя волшебная легенда. Мой сказочный кентавр. Мечта была так близко от моих губ. Но я опять слишком крепко сжала руки в тот последний момент. Это была самая последняя попытка.
Я не дура, я, бывает, веду себя как дура... Но для тебя это одно и то же.

А вчера. Вчера всё было совсем по-другому.

Первый раз в жизни я смело посмотрела в твои глаза. Первый раз в жизни в них не было привычного холода и безразличия. Но это наверное от неожиданности встречи. Не важно. Я не нашла в них того, что так безудержно и пылко любила всё то время. Первый раз моё сердце билось спокойно и ровно когда я смотрела на тебя. Ничего, ровным счётом ничего. И я прошла мимо. Улыбнулась и прошла мимо. Как же легко мне стало в ту секунду, когда я поняла, что ты давным давно уже отпустил меня. Спасибо.

Спасибо, что сыграл одну из главных ролей в моей жизни, спасибо что вдоволь напоил меня собой. Спасибо, что оживлял мои сны. Спасибо, что был моим прекрасным, злым волшебником. И бесконечное спасибо, за то, что расколдовал меня теперь и отпустил обратно. Домой. В мой старый замок. К моему настоящему принцу.

Спасибо.

Если правильно расставлять приоритеты, 
Если быть хозяином своего слова, 
Если ко всему подходить ответственно, 
Если, если, если...

Кароче, я сегодня крутая!

Оглядываясь назад, не редко начинает казаться, что всё в твоей жизни заранее кем-то чётко спланировано и расчерчено. Десятки небывалых совпадений - на перый взгляд безумных - на второй самых обыкновенных - логически объяснимых. Если капаться в этом можно уйти далеко-далеко. Наверное даже к древнейшим предкам. Может эта линия идёт совсем не с года твоего рождения. Может она идёт со дня зарождения мира. Миллион сплетений, параллелей и пересечений. Миллион протоптанных тропинок и написанных книг. Миллион голосов и глаз. Но случайностей не бывает. Правда ведь?

когда ночь кажется часом
когда не существует ничего, кроме нас
когда - только, и когда - лишь...

мы никогда не иссякнем
мы есть любовь

...

Наташа. Наташа Нестерова. "Наташа Нестерова, Катя Кучерова, вышли вон из класса! Немедленно, дрянные негодницы!" (С)

Моя лучшая подруга. С самого детства. Самая родная, самая любимая, самая лучшая. Вместе в первый класс, вместе в музыкальную школу, вместе гулять, вместе путешествовать, вместе. Всегда и везде вместе.

Ты на аккордеоне - я на виолончели. А ты помнишь нелепые концерты в школе.  Теперь уже - ты на домбре, а я на флейте. Бесконечная музыкальная школа. "А можно ключ от кабинета - нам надо этюд повторить?"  А сами закрывались. На пианино - печенье шоколадки. Сидим на подоконнике и болтаем. И плевать. На всё плевать!

Новый год, 9 класс. Вот мы уморы. Спектакль "Золушка". Я случайно рву платье на сцене, прямо поперёк пятой точки, ты путаешь слова. Самый лучший эпизод,  был когда мы изображали драку за туфельку и я случайно сорвала с твоей головы парик. Старшеклассники помирали со смеху, а мы со стыда.

А осенью. Ты в костюме клоуна, я в костюме ведьмы. Помнишь, у меня ещё тогда черная, тобой нарисованная, паутина не смылась со щеки, и все смеялись. А у тебя глаза не смывались, красные-прекрасные потом были. Хороший гримм у моей мамы оказался.

А помнишь вот это: "Эй дудочница,эй балалаечница!" - "Это домбра и флейта, придурки!"
...ахахахахахаааа...
"Кать, это позор!" - "Нееет, это только репетиция позора!"

А потом круги наворачивать по любимому бульвару. И рассуждать о любви.
А летом - на море. Загорать, плескаться, знакомиться, бегать, ссориться, смеяться, пить, танцевать и веселиться.
Сколько всего было. Какими мы были счастливыми.

Пусть сейчас у нас совершенно нет времени. Редкие встречи. Воспоминания. Жалобы. Разные жизни. Нет не разошлись. Нет! Никогда не разойдёмся, я же люблю тебя. Будем идти параллельно, рядом, всегда, вот моё плечо, вот твоё. Слишком много всего нас связывает. Слишком похожи. Другой такой нет на свете. И для тебя тоже.

люблю*

сладкие пятна арбузного сока
липкие пальчики босиком по прохладной плитке
вставай вставай вставай
будильник не замолчит ни на минуту - ему так хочется петь
в розовой клетке - жёлтая птица
налей ей воды и насыпь зерна
в метро на обрывках бумаги неровным почерком
пишем по 30 пунктов за которые друг друга обожаем
я пишу и постоянно заглядываю в глаза тебе
а ты там перебрал все мои смешные недостатки
наверное и правда любишь по настоящему

***
Рассказали, я смеялась, по детски так:
Пионер третьего отряда Коля Зайцев, во время падения звезды не успел определиться какое именно загадывать желание, в следствии чего, стал счастливым обладателем уникального велосипеда с сиськами.

Вот так вот. Дети.

* * * 
маленькие разбойники идут по своим школам. кто-то недовольный. кто-то радостный. первый день осени пахнет чернильными яблоками. а ещё только пять лет назад я была с ними. заодно. и у меня не было забот. я не была никому обязана ничем. я прогуливала пятый и шестой урок. я курила и дралась с мальчишками. я любила играть в бадминтон с Сашей, пока другие на физкультуре потели в споривных штанах. Каждую пятницу мы шли с ним в Макдак и он говорил что скоро он станет самым крутым, самым стильным и модным - тогда придурки из А класса перестануть его обижать. А я говорила, что ещё девять месяцев - и мы с ним не школьники, и больше не увидим никогда придурков из А класса, а пока я могу опять побить их стулом из кабинета англичанки, как тогда помнишь. и мы закатывались смехом вспоминая как я бежала по школе со стулом, а два здоровых шкафа из А класса удрали от меня на улицу. И я не пускала их обратно когда начался урок. Саша, Саша... А ведь ты и правда стал крутым, ты молодец, ты сам всего добился, и больше никто и никогда не обижает тебя, а напротив - страшно любят, потому что ты чудесный. И у тебя белые кудри и большой рот. И мне так нравилось дружить с тобой в школе. Ведь со мной тоже никто не дружил сначала. А потом мы всех их сделали.

* * *
могу собраться за 5 минут
на работу
могу не краситься вовсе
могу волосы просто - в хвост - уже
отросли чуть-чуть - получается маленький
могу всё что угодно
могу без зарядки
могу не гладить футболки
могу нацепить первое что под руку попадётся
всё что угодно могу теперь по утрам
невозможно только встать с кровати
из тёплых обьятий
раньше чем когда остаётся 5 минут до выхода
просто не возможно
и не проси

А мне так нравится стирать... правда... заталкивать в стиральную машину твои носки, мои носки, твои футболки, мои рубашки, и наоборот. и на балконе дождь от нашей мокрой одежды. и горы вешалок и розовых прищепок. А ты готовишь ужин. Не ве ро яд ный ужин. Космические макароны. Квадратные салаты.

* * *
Я вышла из офиса. В магазин с мечтой о йогурге. И ты увязался за мной. Грязный худой с таким жалобным взглядом. Твоя облезлая спина вся в свежих укусах. Ты весь чёрный а брови и лапки белые. Ты похож на несчастную анарексичную панду. Малыш - пёс. Жалкий малыш пёс. Ты так посмотрел на меня. Что мне захотелось плакать. И ты зашёл в магазин со мной, а злой охранник стал тебя выгонять, а я стала выгонять злого охранника. А потом купила полтора киллограма сырого кровоточащего мяса. Для тебя. Ты был рад. Ты прыгал и лизал мне руки. А потом схватил мясо и побежал. Так радостно и резво. И из-за облаков брызнуло солнце. И я снова почувствовала себя счастливой самой. и плевать что сдачи не хватило на йогурт.
Счастья здоровья любви и мяса - всем собакам без исключения.

вместе засыпать
вместе просыпаться
потягиваться и чувствовать рядом тепло
а на кухне утром уже пахнет кофе и бутербродами
мне на работу
а ты идёшь гулять с моей собакой
и мы втроём - до светофора
а потом я в вагоне улыбаюсь людям
а в наушниках твои песни
я наверное самая счастливая
люблю тебя
очень
тём

"...Малииищщщщ мой малииищщщ!!)))..." - говорил Карлсон своему малышу. Он говорил так только ему. У него был один единственный малыш. Ему не надо было других. Он никого и никогда так не называл, только своего малыша. Только его. Только.

Водостойкая тушь и вправду - чудо. Я вытираю эти влажные дорожки со щёк и они совершенно не оставляют чёрных следов. Я глупая. Сейчас. Я шмыгаю носом и боюсь что кто-то зайдёт в кабинет и увидит, что их коллега льёт горькие слёзы.
Я как школьница, которая увидела что мужчина её мечты несёт рюкзак её же подруги. Это смешно. Стыдно. А главное нелепо. Но я сейчас ничего не могу поделать.
И почему женщины так любят копаться в чужом грязном белье.
В чужом СТАРОМ грязном белье.
СТАРОМ.
Катя.....в старом, слышишь, в старом.
То что было у него до тебя - тебя не должно касаться. Кого он и как называл. Куда и с кем ходил. Как целовал, как обнимал. Моя точка отсчёта в другом месте. В другом измерении. В другом пространстве.
Но...........
Чёрт возьми...........
у меня сердце разрывалось когда я читала чужие письма. Его чужие письма.
Я хотела уколоть себя этим. Я знала что всё будет именно так. Я получила.
Я начиталась. Теперь сижу и думаю - зачем?
Ну зачем я это читала? Мне не в чем обвинить тебя. Мне нечего предьявить.
И злиться можно только на свою глупость.
Это было давно. Давно. И это всё не правда. Не правда.
Я больше не буду так делать.
Просто скажу шепотом "катя дура", улыбнусь, и продолжу работать.
а этот осадок внутри, он пройдёт....
скоро, уже вечером
когда я буду стоять у сцены и слушать как он поёт свои песни именно мне.

Люблю вас.
Тех кого знаю.
Кого не знаю.
Вы все безумно красивы.
Ваши лица...
Миллионы черт
Я сохраню в своей памяти навсегда
Слышите!!!
Я люблю вас
Безудержно страстно
как  можно любить только в 20
я люблю вас всех, сгорая
Люблю Люблю
шепчу миллионы ваших имён
собираю прикосновения в метро
Слышите!!!
Вы мне не безразличны
Я люблю вас
Люди
Люблю................................

Наш дуэт - беспричинная месть,
Параноический бред - ни пропеть, ни прочесть.
Неуклюжий сюжет - тащим в чистые простыни
Грязный ответ на красивый вопрос.

Ох уж мне эти повести. Каждый день новая, каждый день предвещает другой конец. С настроением меняется и характер - это как так? Разве так возможно, разве бывает так? Если да, тогда что это такое, почему и как? Мне не понятно, я этого не чувствую в себе, а он говорит - да, так и есть. И всё-таки мы воюем. Хитрые. Требуем. Режем. Я вчера ушла. Молча. Вперёд. Ночью. А он? Нет, не пошёл за мной. Пару раз за спиной прозвучало моё имя и стихло. А я уехала. Выключила телефон. Уехала. Легла спать. Этот абонент звонил вам 1 раз. Один раз, мать его, звонил мне этот грёбанный абонент?! Один грёбанный раз?! Один...
А как бы я сама, в такой ситуации? Ха. Да точно так же. Слово в слово. Шаг в шаг. Сделала бы эдентично.
Ну и что это значит? М?
Смешно,
да и только...

When I was a little girl, my father told me that all boys are bastards.

В моём любимом имени - целых пять букв.
В моём любимом имени - вторая буква "Р"
Мой любимый цвет - цвет твоих глаз.
Мои любимые глаза - зеленее летних елей.
И я никогда не забуду, как ветер качал наш гамак, как облака куда-то спешили белыми волнами, как солнечные зайчики купались в твоих глазах, когда ты говорил, что любил меня ещё до своего рождения.

Вдохну. Выдохну. Вдохну. Выдохну. Вздохну...
Всё в порядке. Перепады настроения? Это у меня с детства. Ничего странного. Мне свойственна повышенная импульсивность. Плохо это ни на ком не сказывается. Вам не приятно? Не комфортно? Отойдите в сторонку. Я никого не трогаю. И вы меня оставьте. Я умею держать себя в руках. Умею контролировать ситуацию. Мне всё это с трудом даётся - но всё же. Я могу.
Поменять паспорт. Постричься налысо. Сменить ориентацию в пространстве. Я не горячусь. Я наоборот пытаюсь остыть такими методами. Если быть до конца честной, то мне сейчас безумно хочется коротко дословно изложить вам свою проблему на чистом матерном. Но.
Я не буду этого делать.
Это слишком личное, да и матом я не ругаюсь вовсе.
Жалею иногда что не умею действовать просто. Это не помешало бы. Особенно сейчас. Я на весах, я на качелях. Меня уже тошнит. Но я на середине, на той середине, на которой не возможно принять решение. Нужное решение. Правильное решение. Меня это правда мучает. А со стороны я выгляжу просто как человек, которому хочется поговнится. Это не так. Клянусь. Я хочу быть счастливой. Хочу жить в гармонии с собой. И всего-то. Простите меня.

спешу куда-то вечно. к кому, главное - непонятно. не для себя всё это. для какой-то показухи. Смотрите! Я счастлива. Вот доказательство. Вот. Смотрите! Мне весело! Вот доказательство! Смотрите! Я! Смотрите! У меня! Фууу... Как же ты можешь так Катя? на кой чёрт я вру им, если даже сама не верю в то что говорю. да я снова поспешила. со всеми словами. поступками. заявлениями. кому это надо было? кому я что пыталась снова доказать? всем плевать. а я в дерьме. в собственном. снова. опять. в сотый раз. сижу в нём и смеюсь. разве это того стоило. сколько пафоса было. сколько заголовков. фоторепортажей. спецвключений. интервью из горячих точек. кому?! себе?! им?! вам?! а теперь опять красная. сидит. злится на весь белый свет. мотает карандашом плёнку своей жизни. а она крошится, рвётся. а из памяти не стирается. чёрт возьми. и что я лезла на рожон. ведь я могла. ведь я знала. ах ты чёрт. ну что за дура такая катя. как ребёнок, ей богу. пробу уже ставить не куда. ду.ра. 

В оцепенении. Готова к прыжку. И сразу перекусить горло - только дёрнись, только шевельнись. закипает злость, шипит и пенится. только дай повод, малейший, только искорку - тут же вспыхну, не заставлю себя ждать. в ту же секунду вцеплюсь намертво. буду рвать когтями, зубами. буду кромсать. предвкушая соль крови на губах. как лопнут сосуды, как брызнет кровь, потечёт по моим щекам - не отпущу. сердце будет биться в такт твоим неистовым судорогам, только крепче сожму пальцы, только теснее прижмусь. твои дни утекут сквозь меня, душа провалиться в бездну. я буду ликовать над твоим телом. буду сидеть в тёплой жиже, дышать тяжело. наслаждаться. тонуть. захлёбываться. всё кончено.
сгниёшь. высохнешь. исчезнут окончательно последние следы. станешь горькой землёй. и пройду по тебе. и усну на тебе. не вспомню не подумаю. нет тебя. как будто и не было вовсе никогда. и за мной нет вины. а за тобой нет слабости. растворишься в памяти других, на дно глубоко заляжешь. безимянный. безликий. пустой. нет тебя. нет памяти о тебе. нет ничего что осталось после тебя. ни следа. ни звука. а я отдохну пару веков. подожду пока ты родишься заново. слабый. непомнящий. свежий. и снова пойду искать тебя. рыскать. вынюхивать. ни шороха за мной. ни звука за тобой. эта охота никогда не кончится. а ты засыпай. забывай. не бойся когда слышишь ночью вой и плач. помни. я хочу тебя, я приду за тобой.снова. в этот же день. в этот же час. там же. жди и не знай. эта любовь тысячи смертей. это моя страсть. это наша охота. любовь моя. со мной вечно.

потребность любить кого-то
всё равно кого
любого
главное чтобы громко, ярко и страстно
а кричать про исключительность
а кричать про навсегда
раскидываться сотней прекрасных фотографий
рассказывать как счастлива
как повезло на этот раз
каждую неделю новая мечта
каждый день говорю разное
противоречу самой себе
просто потребность
потреблять людей
есть их эмоции
пить их вздохи
врать
но доставать до седьмого из небес

Товарищи вы меня удивляете. Каждый день все новые и новые номера, программы, соревнования и конкурсы. Причём шоу проходит – на выживание. Как я могу не подавлять в себя острые желания праведной добродетели, когда столько говна и насилия вокруг. Невольно ставишь барьер на все трепетные чувства. Никто не может задеть, но и планка жалости и сострадания опускается ниже.

Мне всё время кажется, что я не на то трачу своё время, не на тех людей, не на те занятия. Одни новые люди сменяются другими, идёшь по головам, оставляя позади тех, кому ещё вчера клялся. Ничего не могу поделать, планета слишком быстро крутится. А на беговой дорожке спотыкаются один раз. Нас не ждут. Мы можем или перегнать или нет. Мало кому удаётся идти наравне. Для этого и придумывают узы. Каждый сам за себя, я считаю. Компаньоны это те, кто в конце фильма будут сражаться за главный приз. Всё когда нибудь заканчивается. Внутри каждого есть гниль. Можно её сдерживать, можно подавлять. Но даже вулканы, молчавшие по паре сотен лет, нет-нет да и сотрут с лица земли какую-нибудь деревушку, о которой никто и не слышал. Но всё-таки, я надеюсь что сейчас выпью чая и стану добрее.

кате плохо
катю всё бесит
катя дура
катю мало любят

у ((